kluq - 2012-09-09, 23:10 On i kilku jemu podobnych to już codzienność tego miejsca  Zakopane dużo straciło na swej atrakcyjności ------- niestety komercja jak wszędzie 
mercuwichura - 2012-09-10, 06:30 oooo... ktoś tu z zieleniał kluq - 2012-09-10, 13:18 jesień za pasem a ja zielony jak trawa na wiosnę 
mercuwichura - 2012-09-30, 19:39 Co robi blondynka ( nie mylić z Blondi ) z nosem w trawie? Jak to co ,pasie kozy! :D [ Dodano: 2012-09-30, 20:48 ] Dlaczego blondynka czołga sie po LIDLU? Bo szuka niskich cen. 
Mała82 - 2012-09-30, 19:57 Też mam jeden: Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, walą głowami w szyby itp. Jeden z pasażerów: -Panie, k***a!!! Świnie pan wieziesz czy co?! Na to kierowca: -A co? Ktoś się w ryj uderzył? mercuwichura - 2012-09-30, 20:02 zaje...fajne :D Anonymous - 2012-10-30, 20:11 Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi: - Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?! - Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi się w nim dzikie seksualne zwierzę. Inaczej być nie może! No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi^_^erdala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą, trzecią, itd. Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to: - Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu? - Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie... sekbea81 - 2012-10-30, 22:47 Idą dwa koty po pustyni. Jeden mówi: stary nie ogarniam tej kuwety Czym się różni wibrator od kierownika? Wibrator nigdy nie będzie prawdziwym ch...m marta1 - 2012-12-14, 11:10 pytam ostatnio zdenerwowanego młodzieńca skąd u niego ten gniew a on mi na to: G ó..no na obiad zjadłem N ie najadłem się wcale I nstynkt podpowiedział złość E mocje wzięły górę W pier...oliłem u kolegi kurę agaF - 2012-12-14, 17:08 Idzie pijany facet i pewna niezbyt ładna kobieta mówi: ale jesteś piany, a on jej na to: ja jutro wytrzeźwieję, a Ty jak nadal będziesz brzydka!!! 
[ Dodano: 2012-12-14, 17:18 ] Idzie blondynka cała zapłakana, zatrzymuje ją mężczyzna i pyta dlaczego płacze... Ona na to: bo wszyscy w koło śmieją się z blondynek, że są głupie, a on jej na to: nie prawda, to brunetki są głupie... nie pani zobaczy... podszedł do brunetki powiedział: idź i zobacz czy nie ma Cię w domu- brunetka odeszła bez słowa, a blondynka na to: ale głupia!!! mogła przecież zadzwonić
Mała82 - 2013-02-10, 21:03 Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pogardliwie pyta męża: -Twoja rodzina? -Tak, teściowie. Anonymous - 2013-04-01, 20:41 Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu. - Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny. - Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi: Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta. Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy. Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad. Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy mała poobiednią drzemkę. Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno. Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu. Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka. - Podziwiam pana, muszę przyznać! - Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych! - Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku, jest pan tak aktywny seksualnie! - Mówi pan o mnie?????? Zdziwił się jubilat. - Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna???? - Normalnie! Żona coś pier*doli i du*pę zawraca!* agi 555 - 2013-04-01, 21:23 Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna. Pyta, czy się może przysiąść. - Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz... Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi, że mu to nie przeszkadza. Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi: - Słuchaj, może zatańczymy? - Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę... - Nie szkodzi, jakoś to będzie I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera: - Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek... - Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie. I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka. Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta: - Co jest? Co ci się dzieje? - Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna. - Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz! - Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu... [ Dodano: 2013-04-01, 22:23 ] Czas wojny. Do ostatniego oddziału na polu walki przedziera się żołnierz z radiostacją i pyta: - Wodę macie? - Mamy, tu jest studnia. - A naboje? - Na jeden dzień nam tylko starczy. - Jedzenie? - Żarcia to my już od trzech dni nie widzieliśmy. Żołnierz nadał wszystko i tak już prywatnie pyta: - A jak z seksem? Brakuje wam trochę, co? - Co ty my mamy Nataszę. - Jaką Nataszę? - No, koleżankę z oddziału. - I co, ją tak wszyscy pakujecie? - No, a co? - A do buzi też bierze? - Nie, bo jej pięć dni temu łeb urwało. [ Dodano: 2013-04-01, 22:24 ] Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi: - Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos: - Aligator. Na to babcia: - Skłonna jestem uznać. Anonymous - 2013-04-17, 21:11 Bankier z Cypru, aby nie zbankrutować - otworzył burdel. Wchodzi pierwszy klient: - Ile? - W dupę 300, w usta - 200 euro. - A tradycyjnie? - Nie da rady. Na razie jestem sam. bomber1986 - 2013-04-23, 08:03 żył sobie Bubka... bubka znał wszystkich, wszyscy znali bubkę, a pracował w zakładzie samochodowym. pewnego dnia do zakładu w którym pracował wpadła kontrola i orzekła że zakład zostaje zamknięty. Szef załamany nie wie co robić. Nagle gość z kontroli widząc przechodzącego bubkę pyta: bubka ty tu pracujesz? - ano pewno że pracuję a to jak tak to nie ma problemu i się zawineli szef mówi: bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz! - a no tak jakoś wyszło a może ty znasz samego papieża? - a no pewno że znam to zaraz dzwonie na lotnisko i rezerwuje bilety do Watykanu szeef dzwoni ale najbliższe bilety za dwa tygodnie dopiero bubka mówi: - szefie daj słuchawkę: cześć.... ok, ok, ... to na razie szefie lecimy jutro pierwszą klasą o 14 bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz! No i polecieli. stoją na placu św. Piotra, bubka mówi: szefie punkt 12 wyjdę na tą ambonkę razem z papieżem, patrz uważnie tłum na placu się zrobił, szef gdzieś na środku. nagle wybija dzwon i bubka rzeczywiście wychodzi z papieżem i macha do szefa. nagle szef pada sztywny. bubka widząc to zbiega i leci do szefa. dobiega do niego trzaska go po facjacie, po chwili szef odzyskuje przytomność i mówi: To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, to że znałeś wszystkich na lotnisku to też jeszcze szło zrozumieć, ale kur wa jak podszedł do mnie murzyn i zapytał mnie co to za koleś w białym kubraczku stoi koło bubki NIE WYTRZYMAŁEM! |
||||||
