DarkSide - 2011-10-13, 13:07 Przed knajpę zajechał super wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany extra facet. Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący prosi o kasę: - Daj trochę forsy, bo umrę z głodu ja i moje dzieci. Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$, i podaje...., ale cofa rękę i mówi: - Na pewno przepijesz!!?? - Nieeee!!!!! Ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat! Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi: - Na pewno przepalisz!!??? - Nieee!!!! ja nigdy nie paliłem papierosów!!!!! Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę: - To stracisz na dzi**i!!?? - W życiu!!!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci! Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi: - Wsiadaj!! - Ja??!!?!!? Przecież jestem brudny!!, śmierdzący!!! pobrudzę w środku!!!!! - Wsiadaj!!!!!!!!! Pojedziemy do mojej żony.... Chcę jej pokazać, jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dzi**i... haha :D końcówka powala :D /B. Blondi86 - 2011-10-13, 16:07 DarkSide,  świetne
agi 555 - 2011-10-14, 19:46 Młody mąż wraca do domu z pracy, patrzy, a jego żona, blondynka spazmatycznie szlocha. - Czuję się okropnie - mówi do niego - Prasowałam twój garnitur i wypaliłam wielką dziurę na tyle twoich spodni. - Nie przejmuj się tym - pociesza ją mąż - Pamiętasz, mam drugie spodnie do tego garnituru. - Tak, na szczęście! - mówi żona wycierając łzy - Dzięki temu mogłam naszyć łatę blablo - 2011-10-16, 19:15 Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie: - Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność. - Idę się wysikać - padła propozycja z sali. - No niestety - odparła prowadząca,słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie. - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik. - No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły? - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji. Eternity - 2011-10-17, 19:37 blablo 
zielonabiedrona - 2011-10-17, 21:06 Rzad Ukrainy zastanawia się co zrobić z ziemią wokół Czarnobyla. - Nie możemy tam nic uprawiać, ani ziemniaków, ani kukurydzy... - Ale możemy zasiać tytoń, a na paczkach papierosów umieścimy napis: "Ministerstwo Zdrowia ostrzega po raz ostatni..." Virus - 2011-10-17, 22:19 Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie. To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W końcu mąż mi doradził: Pierdol go - daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wpada facet do domu i krzyczy: -Jadźka. Wygrałem w totka. Pakuj się. -Wyjeżdżamy!? -Nie. Wypierdalasz!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mój faworyt, może niektórym się nie spodoba, ale ja lubie takie dowcipy: - Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze? - Bo wstydził się przez miasto.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Spotyka się dwóch gejów: -Co słychać? -A wiesz, zwolnili mnie z roboty. -Gdzie pracowałeś? -W banku spermy. -A za co cię wywalili? -Piłem w pracy. na dziś koniec 
Blondi86 - 2011-10-17, 22:28 :lol: Virus - 2011-10-17, 22:34 jeszcze to: Przychodzi do baru trzech Murzynów i jeden Mulat. Siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta Mulata: - Co podać najjaśniejszy Panie? :D Blondi86 - 2011-10-17, 22:37 Tez dobre
Virus - 2011-10-17, 22:43 Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta: - Co pan czuje? - 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie... - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta: - Co pan czuje? - Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i... - Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was. Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to: - Oj oj oj! - Co, gorąca?! - Nie, gorzka! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Co ma ze sobą wspólnego kobieta i dzik? -Oboje szukaja żołędzia ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Trzy fazy otyłości męskiej: 1) nie widać, jak wisi; 2) nie widać, jak stoi; 3) nie widać kto ciągnie -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Czerwony kapturek pyta się babci: -Babciu czemu masz takie wieeeeelkie oczy? A babcia w białych rękawiczkach na to: -Jazdaaaaa! Ok koniec definitywny na dziś. Dobranoc moi drodzy
========================================================== P.S. jeżeli którykolwiek z dowcipów kogoś rani osobiście lub czyjeś poglądy to informuje, że nie takie były moje intencje. Znalazłem kilka dobrych wg mnie dowcipów i chciałem się nimi podzielić na forum. Jeżeli ktoś ma jakieś zastrzeżenia w dalszym ciągu proszę o kontak ze mną via pw. Pozdrawiam Eternity - 2011-10-18, 08:11 Virus pojechał po całosci
dobre,co jeden to lepszy,usmialam sie z rana,dzieki
Virus - 2011-10-18, 14:04 nie ma sprawy Eternity
to na dokładkę proszę: Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi: - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem? - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko! - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić. - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień. - Dziękuje ci mój przyjacielu. Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi: - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał. - Niemożliwe! - mówi jedna. - Nieprawdopodobne! - mówi druga. - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię. Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy... - Obie? - Tak, tak, obie! Dzięki, stary! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- W kinie kilka minut po rozpoczęciu seansu wchodzi facet i pyta: - przepraszam, czy to pierwszy rząd? - nie, czternasty. - przepraszam, czy to pierwszy rząd? -nie, trzynasty. -przepraszam..... I tak do pierwszego rzędu -Przepraszam, czy to pierwszy rząd? -TAK! pierwszy! -Przepraszam, czy to miejsce pierwsze? -Nie, piętnaste -Przepraszam, czy to miejsce pierwsze? -Nie, czternaste, -Przepraszam, czy to miejsce pierwsze? -Nie, trzynaste! -Przepraszam...... I tak do pierwszego miejsca. Facet siada. Wyjmuje chipsy, szeleści, otwiera, sięga do paczki, nagle cofa rękę i pyta sąsiada: -Może chce pan chipsa? -Nie, dziękuję. -A pan? -Nie -A pana żona? -To nie jest moja żona -A pani? -Nie -A pan łysy? -Nie No to facet sam zjadł chipsy i wyjmuje butelkę Coli. Męczy się z nią i pyta: -Ma pan otwieracz? -Nie. -A pan? -Nie -A pana żona? -To nie jest moja żona -A pani? -Nie -A pan łysy? -Nie. Ktoś wkurzony z góry rzuca mu otwieracz. Facet otwiera colę szczęśliwy i pyta: -Może chce pan coli? -Nie, dziękuję. -A pan? -Nie -A pana żona? -To nie jest moja żona -A pani? -Nie -A pan łysy? Na to odzywa się histeryczny krzyk z góry: -ŁYSY, K U * W A P I J ! ! ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mąż do żony: - Czemu ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wypier*alaj!!! Następnego dnia mąż wraca z pracy, a żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedoruchania wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo doruchasz, albo wypier*alaj!!!
Eternity - 2011-10-18, 21:50 HAHAAH przebiles sam siebie 
zielonabiedrona - 2011-10-20, 20:33 Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi i patrzy w tę butelkę. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę, wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie. Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać. - Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz. - Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę. - Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje. Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy, zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu. Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona zdradza mnie z innym facetem! Postanowiłem więc popełnić samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi dureń, który mi ją wypija! |
||||||
